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为人父母的三要素:忍手,忍口,忍心

(2018-09-18 10:52:49)
分类: 子女教育
为人父母的三要素:忍手,忍口,忍心
我养的几盆多肉要么烂了要么半死不活,拿去花店请人家帮我重新种上新的。花店职员叹口气:“唉,你太勤快了,浇太多水了。”是啊,我总想为它们做点什么,但不知道其实它们的叶子也可以从空气中吸收水分,原来我做的越多错的越离谱。
有位90后的男同事辞职了。
他来香港读了一年硕士,拿到了IANG签证(留港毕业生)后来我们这儿上班,辞职的理由是这儿的饭不好吃,他要回去吃妈妈做的饭。短短的工作时间,他没有工作状态,也不在乎有没有收入,反正可以拿妈妈的附属卡消费。
他的爸爸经营着一家小小的工厂,妈妈是大学老师,这样的家庭,要金钱有金钱,要教育有教育,为什么孩子却变成这样呢?
Maggie读中学的儿子是一个问题孩子。
Maggie是专业的培训导师,因为工作关系,她见到了很多顽劣的孩子,她分析是因为父母忙于工作没有花心思去教。
于是她放下心爱的工作全职带孩子,在家里对孩子寸步不离的看着。她对孩子紧张到了什么地步?大家一起出去玩,几分钟看不到孩子她都紧张。可是她的儿子已经上高中了啊。
就是这样一个孩子,在妈妈身边和学校完全是相反的表现。Maggie的儿子在学校打架抽烟旷课,撒谎更是家常便饭,在妈妈面前却表现乖巧,把妈妈哄得开开心心。身边的朋友看在眼里都很惊讶。
老师布置功课,家长督促完成,帮手检查,不能出错。特别是手工课,因为比较复杂,往往家长代劳,力求做的美轮美奂。有一次看到有位妈妈晒她帮孩子做的手工,我问为什么你要帮她做。那位妈妈告诉我:“我帮孩子做的好了,她会比较有面子,增加自信心。”
这样虚假的自信真的能让孩子有面子,让他们能强大起来吗?真正的自信是由自己的聪明才智,是由勤奋和汗水浇灌的那种踏实感,而不是把别人的功劳占为己有。
爱孩子,是连母鸡都会的事,作为正常的父母,我们都爱孩子,但是你会爱孩子吗?
几年前老汪送璇璇上小一适应班,他在学校现场直播让我接受教育:孩子上小一,父母做什么?重点是个“忍”字。忍手,忍心和忍口。
忍手:培养小朋友的自理能力,学:如何去安排自己的事;习:习惯为自己的事负责。
忍口:多鼓励。多加肯定(具体的赞赏孩子),避免负面批评,安慰感受。
忍心:别让小朋友用发脾气控制家长。照顾情绪,提示后果,给予选择,预留time out时间。最后,自律!父母必须以身作则,训练要持续一致。
我所理解的三忍远远不止以上这些含义。
为什么父母要忍,过犹不及,很多孩子就是被父母过多的爱给毁了,就像我的多肉。有句俗语是:大树之下长不出小树,只能长出杂草。父母给了孩子过多的庇护,反而极大的阻碍了孩子的发展,扼杀了孩子长成一棵参天大树的可能性。
你给了孩子你的所有,你恨不得把自己的心都掏出给他,但是,无形中你却栽种成了一株柔细的小树,养大了一只仍然嗷嗷待哺的成鸟,这是很残忍的一件事。
关于忍手,忍口,忍心,下面是我总结的几点:
忍手:
1、让孩子做自己力所能及的事;
每逢周末和节假日,都由孩子们分工合作做家务。刚开始吃完饭后我跟他们的爹端坐不动看手机,二姐抗议:“为什么你们不用做。”我回她:“我们做的事情你们做不了,你们理所应当要去做自己力所能及的事情。”
一个眼里没活的人,将来在职场上一样眼里没活,一个不懂得体谅父母辛苦的人,将来又怎么指望他们能孝顺父母呢?很多东西要从小教起才能习惯成自然。 
2、不要及时伸出援手;
让孩子自己想办法,解决问题。
3、不要帮孩子做学校布置的作业,正式和非正式的(比如手工),不要帮孩子检查功课;
孩子们只要完成学校功课就好,他们应该自己检查。如果完不成,学校会惩罚,写错了便只配得到一个X,功课是他们自己的事,不是家长的任务。
4、让孩子为你服务;
在家里,孩子们要为我们端茶倒水拿拖鞋,我们为他们付出那么多,理应享受他们为我们的付出。
忍口:
1、不要即时给出答案,最多只给出提示;
2、表扬孩子具体的事情;
少说你很棒,可以说你能又快又好的完成作业真是太好了。
3、不要在公众场合批评孩子;
保护小朋友的自尊心,减少逆反心理,想想你自己,如果你的老板单独把你叫去谈话和当着一屋子的人教训你,你认为哪个更能让你接受?
4、没有建设性的负面话语尽量少说;
大姐最近近视了。我跟老汪嘀咕:“学习没搞好,眼睛反而近视了。”被老汪鄙视说我是小市民。
5、竖立威信,令到话语有分量,减少重复的次数;
你见过军训的教官说:“立正,立正啦,还不立正?”当然没有。家长自己要一诺千金,诚实守信,在孩子面前竖立权威,尽量不要啰嗦。
6、父母双方要一致,不要互相拆台;
这也是竖立父母双方权威必要的做法。
7、身教重于言传。
忍心:
1、尽量让孩子自己做决定;
马丁.塞利格曼(Martin Seligman)实验:把两隻狗放进通电的笼子裡,接受同样程度的电击,有主控权的狗用鼻子压住按钮后隔一会儿便能把电停掉,另一隻狗则是怎麽做都无效,虽然两只狗受电击的时间完全相同。但当两隻狗被放进新笼子裡,压住按钮让电停止已经无效,原来有主控权的狗会跳过不高的栅栏到笼子另一边,成功逃过电击;而没有主控权的狗即使到了新环境也不会想办法逃脱,只能躺在地板上被电击。这个极度的悲观被称为习“得的无助”。
自己做的决定,即使艰难孩子也有比较强的承担能力,而被动选择的孩子则很容易放弃。
2、相信你的孩子;
信任不是让你盲目的相信孩子,基于对孩子的了解,从小事开始,慢慢放手。
3、不要怕孩子犯错,不要怕孩子失败受打击;
让孩子适当的接受挫折教育,在安全的范围内不怕尝试,累积经验教训,好过你直接告诉他们应该做什么。人生的道路本来就不可能是一条直路。
4、能正式孩子的优缺点;
对孩子有个清醒的认识,不要因为他们某一方面不擅长而沮丧,也不要因为他们某一方面的优势而沾沾自喜。
大姐在学业上的进步慢一点,但她很有耐心,愿意自觉多花时间在学业上。二姐在学习上比较有天分,但是她的沟通能力比较差,需要耐心教导。
5、不要怕孩子吃苦;
这里说的吃苦不是心灵上的痛苦,这是他们这个年龄无法改变的东西。
体育锻炼,让孩子们体魄强健;学习一门乐器,即使枯燥,但是提升他们的艺术素养;出门在外,孩子们一起搬搬抬抬,虽然辛苦更是乐趣。
6、要让孩子学会承担责任。
一个不靠谱的人不可能在公司被委以重任,也无法得到别人的信任。教孩子说到做到,信守承诺,完成学校的功课,完成答应父母的事情。当然前提是这个承诺不是在你的逼迫下做出来的,是他们自觉自愿的。

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